Nejvyšší čas odejít / Taková nevinná party

Došla jsem k závěru, že po špatným horrorovým filmu je nejlepší se zvednout a přecejenom odjet na Celestinu gardenparty a trochu se rozptýlit. Ostatně jsem jí to přislíbila.

Lehkou orientální atmosféru jejího studia dnes podtrhuje záplava svíček, pochodní a jiných světel. Už je po tmě, ale včera byla jarní rovnodennost. Zajíčky, vajíčka a nezbytné tulipány, zdá se, ani jedna návštěva nenechala doma. Sešlo se jich tu docela dost.

„Těší mne, já jsem Nora,“ zopakuju asi dvacetkrát, a protože tu nikoho neznám, snažím se dozvědět, jaký motiv nás dohromady svedl. „Známe se ze školky,“ konstatuje Celestina. Kdybych jí neznala blíž, tak bych si pomyslela, že půjde o duchovní-umělecké jméno, ale známe se. Její rodiče jsou umělci. Oba. Celestina je to, čemu se v jistých kruzích umělkyně říká. Dalo by se říct, se se věnuje byznysu. Stejně jako já. Tedy…

Když se řeč stočí na podnikání, raději svého syna odesílá dovnitř. „Tety si budou povídat. běž si hrát,“ na cestu ho vybavuje neodolatelným čokoládovým vajíčkem, které navíc chřestí.

„Takhle končí většina drobnýho podnikání,“ konstatuje teta a já se přidávám, s popisem svého dluhu. Taky jsem nedávno skončila.

„A co jsi vlastně dělala?“ zeptá se jiná.

Chvíli zaváhám, ale protože sladká ovocná plovoucí mísa už na mne zapracovala, říkám: „Byla jsem New Age guru. Vedla jsem duchovní semináře. Věštění. Magie. A tak.“ Abych ilustrovala svoji pointu, tak se přesouvám na pozadí Celestina oltáře, kde kromě fotek dětí a předků má i nějaké věci ode mne. „Taky jsem vozila zboží. Indie…“ do ruky mi padla kadidelnice. „Tak ta je moje. A myslím že by se tu dalších pár věcí jistě našlo.“

Celestina se krátce zamyslí a pak reaguje: „Víš, já myslím, že je to zábavný, ale…“ Něco hledá v půlce věty. „Prostě si to musíš udržet. Tak nějak od těla.“

„To jsem neudělala,“ vyletí ze mně, „já jsem šla moc hluboko a na dřeň. Když se dostaneš do fáze, že tě začnou verbovat zednáři a zvát tě na rituály kluci z tajnejch služeb, tak máš nejvyšší čas odejít. Už to není taková nevinná party,“ pravím, a protože už jsem opilá, neděsím se toho, co jsem sama řekla. Stejně to jednou muselo ven.

Nora se dívá

Nora se dívá

Celý příspěvek

Fuck off Facebook

Kromě toho, že Marc Zuckeberg, majitel Faceboku, je údajně Antikrist a financuje africké diktátory, tak vykázal Malou Smrt. Facebook v současnosti cenzuruje už nejenom fotky, ale také odkazy a dokonce i texty, jestli neobsahují neslušná slova.

Poslední slovo, za které jsem to schytala, bylo „masturbace“. Hmm. Nevěděla jsem, že je to sprosté slovo.

Zabanoval také obrázek, na kterém byla bílá čtvrtka, rysy podle pravítka rozdělená na kosočtverečné tvary. Fotograf do nich s láskou ručně dokreslil čárky, aby měl zásobu samolepících kundiček na naši milostnou nástěnku. (O jejím významu a funkci vám někdy příště povím.)

To už mi přišlo docela dost: zabanovat vyfocený papír s přímkami.

Nakonec mi sundal celý účet, a všem ostatním správcům všech mých ostatních stránek (včetně jedné opravdu velké firemní) zablokoval jejich účty na týden.

Tak skončila Malá Smrt na Facebooku, který je, jak stejně víme, jenom mašinou, která v nás generuje neurotické chování a u toho si nesmíme ani ulevit. Zřejmě by tak nemohl činit bez bdělých „příznivců“ mého psaní, kterými jsou bez pochyby všichni bývalí milenci, zhrzení vošousti a všechny fotografovy modelky, kterým nedal. Obojí se, bohužel, počítá na desítky.

Mám pro ně speciální zprávu:

2016_01_03_37

A ne, to není fotošhop. To je můj osobní zadek, těší mne.

Každý analfabet musí shledat, že tohle není vulgarismus, ale Umění.