V předchozím díle našeho cyklu jsme vyzradili centrální principy heterosexuality, jak dokládají četné dopisy od mužů („Doufám, že na tento text nenarazí moje milenky, techniku jsem piloval dvacet let!“) jakož i příklady úspěšného sbalení Vaší Milé. Přišel čas na poslední, bonusový díl s historkami o věcech, které se při balení staly… a nikdy se neměly stát. Pojednáme také přístupy k balení, které by snad ani neměly fungovat, až na to, že někomu někdy zafungovaly.

základní pravidla moštárny

Kecy

Chce-li muž ve hrách lásky uspět, musí se hlavně naučit kecat. Věrohodně a bez uzardění.

„Nejsem na lovu,“ zalhal Milkov s úsměvem kočky Šklíby, když jsem s ním prohodila prvních pár vět.

(Pojď, laňko blíž…)

Sex a kecy

Nejlepší je v posteli a v balení sňatkový podvodník, protože nic jiného neumí.Jak pravila jedna má předchůdkyně, u jednoho z mých neperspektivních bývalých:

„Já vlastně nechápu, co by z něj nějaká baba měla. Sex a kecy může mít všude.“

Baron Prášil aneb mocný kecy

Je-li muž sexuálně průměrný, nezbývá mu, než nasadit mocný kecy.

Moje spřízněná duše, jistý Danny B., vypravěčské umění dovedl k naprosté dokonalosti a uměleckému žánru svého druhu. naše romance měla všechno: drama, napětí, kořeny v minulých životech a požehnání jeho mrtvých předků, nepřátele, kteří proti nám šli ze všech stran.. a takový byl celý jeho život.

V epizodách mezi předávkováními a léčebnami. Ve své vlastní fantazii byl americkým hrdinou, válečným veteránem i zachráncem babiček a toulavých koček. Při vyprávění o tom jak prchal sám z výcvikového tábora mariňáků, ležícím na pustém ostrově obklopeném žraloky nebo jak jeho kamarádi v poušti prováděli lidské oběti byste si skoro řekli..

Jo, je to zmrd, ale… tahle story byla kurva dobrá!

přístupy, které by neměly vůbec fungovat, ale fungují

Holka All Inclusive

Minda na trhu krutě devalvuje.

Konzervativní čtenáře, doufají, že není pravda, co se říká, ujišťuji, že je to přesně tak: s minimálním úsilím si dneska chlap ráno zašuká, odpoledne mu přijede vyprat druhá a večer již kvapí najíst se ke třetí.

Stačí Internet a trocha výmluvnosti.

Mimochodem… Víte, co je „holka all inclusive“?

 To je holka, ke který se napakuješ a její matka ti pak vaří!

– nejmenovaný kamarád

Přístup tragický

„Tu výstavu jsem prohrál!“ pravil tragicky malíř, jako by si zkoušel roli k vlastnímu životopisnému filmu, ve kterém se zatím odvíjela jen ta pasáž, jak budoucí slavný umělec trpí a je zneuznán.

Jeden rádoby básník tuto pózu dovedl k dokonalosti, když mne málem svedl na

„Jsem prokletý… Budeš se mnou nešťastná!“

Deset let nebyl nikdy bez holky, tak hádám, že to fungovalo. Svůj příslib dodržel, co vím, vždy.

Autentický fanoušek

„Nezlobte se, že tak otravuji, ale.. JSEM VÁMI OČAROVÁN!“

Autentický fanoušek si najde všechny vaše facebookové profily, e-maily, identity a způsobí vám překvapivé sympatie k celebritám, které jinak rádi nemáte.

marný, marný, marný

Programátoři

Když jste programátoři, vaše jediná šance je celibát, nebo stát se bohatými programátory.

V takovém případě stačí počkat si na první cílevědomou recepční až vás zbouchne a sbalí.

Zajíčci

Zajíček je, pro účely tothoto pojednání,každý muž, jehož životní zkušenosti a sociální status jsou o jeden nebo dva pod vaším, bez ohledu na to, kolik mu je. Nejstarší doložení zajíčci se dožívají čtyřiceti let. Pak se plynuje proměňují ve slizké vošousty, pakliže zůstali singl. Zajíčky jsem nezařadila do žádné z kategorií, jelikož typický zajíček žádnou strategií namlouvání nemá.

On prostě čeká, že to za něj vymyslíte.

Včetně pozvání na rande.

Typická nabídka zajíčka pak zní: „Hele je možný tě někdy někde potkat?“

No, to asi záleží, jestli dostanu vycházky z intru, žejo? Odepne mi někdo ten řetěz, který mám zjevně na krku?

Absolutní bezradnost zajíčků dokonává (jsou-li náhodou úspěšní) jejich absolutní chudoba, která zapříčiňuje, že holku do kavárny nemohou pozvat, popřípadě nemají na vlak. Mají-li práci, jak bývá u přerostlého třicetiletého zajdy pravidlem, je to zpravidla nějaká totálně obskurní kariéra osvětlovače v alternativním divadle, která vás jen těžko udolá – pakli-že sama nejste přezrálá třicetiletá „budoucí herečka.“

Svět zajíčka mimo práci sestává z debilních fantasy her, her na hrdiny, středověkých her a kdovíještě jakých zájmů, ze kterých jsem před deseti lety vyrostla, takže jim nerozumím. Také ze školy jsem již před sedmi lety vypadla, což nebrání zajíčkům považovat mne za součást svého stáda a řadit do potenciálních úlovků – špatná pověst ženy je v tomto případě reklamou.

Nevím, co zajíčkům poradit, kromě snad toho, aby se zaměřili na holky mladší, než jsou sami. Těm můžou imponovat se svojí kariérou pomocné síly v čajovně či postavou štítonoše, nehledě snad už na jejich sadu vytříbených politických názorů a všeobecně jemné chování gentlemana.

Osvědčený test dospělosti muže?

Když se chci ujistit o smrti zajíčka, zeptám se ho, proč si myslí, že zabili Kennedyho.

VĚCI, KTERÉ SE nikdy NEMĚLY STÁT

Vyfotím tě

Focení vypadá jako ideální zápletka k tomu, jak sbalit babu. Bohužel většina vizuálních umělců svou příležitost nepromění, protože se neudrží a prozradí vám, že ve všem vidí jen příležitost k tomu vás vysvléknout a proměnit v předmět svých sexuálních fantazií.

Což by samo o sobě nebylo špatně, kdyby se ty fantazie kryly.

Jednu takovou vizi budu z paměti retušovat dlouho, jak byla ve své nevinnosti odporná: prej si mám nechat narůst bobra, vyfotil by mne s krucifixem na krku a s brejličkama.

Je lepší způsob, jak prozradit ženě, že nemáte žádnou fantazii a jste nevyšukanej strejda?

Ano, vlastně – tím to nekončilo..

Zoufalec, po druhé

Jedna z nejhorších věcí, které může udělat zoufalec je prozradit na sebe, že je zoufalec. A ještě se tím chlubit.Zoufalec je totiž horší, než zmrd: zmrd se alespoň snaží poctivě hrát roli zmrda, až do nevyhnutelného odhalení.

Zoufalec by se nejradši odkopal zcela, ihned, a tak se vám ke všemu přizná. Protože… protože co kdyby?

Co kdyby na vás udělalo pozitivní dojem doznání, že má dva měsíce staré dítě?

Co kdyby vám mohlo imponovat, že nemá žádnou radost ze života, a s vámi si chce „zavzpomínat na mládí“?

Nebo mu dobíjíte baterky?

Vracíte ztracenou mízu?

Když se na vás dívá, vybavuje si znovu, co je sex? Všechny ty pocity, co už léta neznal?

Co tímhle proboha sledujete, chlapi? Nemůžete aspoň lhát?

Zoufalec v kombinacích

Bylo by nemorální tvrdit, že občas nenarazíte i na otevřený sexuální výpad zoufalce, který se vám svěří vedle svého neutěšeného osobního života také se svým problémem s impotencí.

Zoufalec, jezdec apokalypsy

Končí zde pomyslná stupnice mužského zoufalství, u doznání toho, jak celý jeho život je na hovno a péro mu nestojí?

Hádáte-li ne, za chvíli vás potvrdí pravda.

Jezdec apokalypsy následuje líčením sexuálních praktik, kterými byste mu ten problém s potencí určitě vyřešila!

Money, Money, Money

Vždycky se potkáte to, že vám chlap nějak podstrkuje peníze v naději, že si tím získá parádní šuk vaši přízeň. Když kluk nemá peníze na autobus, aby si zašukat přijel, je to tragický, leč ani když je má a rád by chlupa pustil, není vše zachráněno. Tím, co by vám rád koupil a co vám nakonec přinese, se dost často dozvídáte všechno, co jste vědět nechtěla…

Pan Bobr&Krucifix&Brejličky se kromě toho snažil nabrat body líčením spodního prádla, které by mi za tím účelem (kuck, focení) samozřejmě koupil.

Bohužel netušil, že toho bohdá nebude, aby Nora začala kvůli někomu nosit podprsenku.

Tím se přesouváme do nebezpečného teritoria sexuálních fetišů a úchylek.

Pozor na úchylky

Také se vám už někdy stalo, že vás někde někdo strašně balil, a když jste se pak sešli za denního světla, jaksi vymizel… pomalu nohy na ramena bral?

Tajenkou této situace, jak jsem zjistila, nebylo zjištění, že jsem nezletilá (alespoň od určitého věku už ne), alébrž něco, co jsem večer měla na sobě a ráno jsem to neměla.

Hotová záhada z knih Agathy Christie!

Rozřešení často přišlo až náhodným setkáním s někým, kdo znal podrobně úchylky vypařivšího se nápadníka.

„Tys neměla ráno na sobě brejle? Ty seš blbá!“

A tak se mi to stalo s brejlama, botama, nohama a punčochama, jednou jsem byla oblečená v latexu a jednou mne někdo měl za dominu.

Abych byla upřímná, stalo se to ovšem i mně: okouzlující děvče v bílé krajce na večírku vplulo do světa mých sexuálních fantazií a hned při dalším setkání z nich vyplulo, když se ukázalo, že to v žádném případě není pro ni typická poloha…

Vaše slabá místa

Když jsme při těch úchylkách, v druidském řádu jsme měli kněze. Reverend Michael J.D. si v řeholním obchodě pořídil nějaký mnišský dlouhý oblek… a pak ho na každém slunovratovém festivalu provázela stonožka fanynek.

Bděte, dámy. Nenechte se ulovit na svoje podprahové fetiše!

profesionálové, po druhé

To snad není možný

Balit holku na to, co jste si doma vyvěštili, je trapný, pokud se nerozhodla předem, že vám uvěří.

Tahat holku do sauny, abyste ji svlékli, je okatý a trapný.

Ale co nefunguje samo o sobě, funguje dohromady. S něčím ještě jiným – otřesným, nebo stačí jen, když je to otřesná kombinace.

Jeden ezoterický muž mne dostal až do sauny, pravda, byla veřejná. Tam mi ovšem začal vykládat, poměrně nahlas, aby to všici slyšeli, že si včera teda věštil s kyvadlem na nás dva… co by sem mnou nejraději dělal! Rada kyvadla byla jasná, měl by mi tu vylízat pulinku.

To bylo tak blbý, až to bylo dobrý.

Posránek

Co má dělat muž, stojíce před jejím dome, kam se nutně potřebuje dostat? 

Nebo spíš, co rozhodně nesmí udělat?

Nesmí to posrat.

Nesmí se posrat.

Legenda praví, že jistý nápadník se dovnitř dostal, a v koupelně vysvlékl,zprnil ženu pod záminkou toho, že se právě posral.

Dáma v nesnázích

Jednu vlahou pražskou noc jsem skoro sbalila kluka, nebo on skoro sbalil mne, záleží jak se na to budete dívat. Stála jsem na zastávce nočního autobusu a… zvracela. Přišel ke mně blíž a nabídl mi své rámě, a jestli jsem prej v pořádku a něco nepotřebuju.

Telepaticky jsem mu odpověděla Jo, moc se mi líbíš a bylo by fajn, kdybys mne obejmul a doprovodil domůa mohli bychom si to i rozdat, kdybych se třeba omyla, abych tak strašně nesmrděla?

A on asi povídá Nojo, ale když takhle smrdíš?

A nebylo nic. A mohlo být. Poučením vám budiž, že každá šance musí být využitá.

Ať už je jakkoliv podivná.