V prvním díle se bdělí rodiče, ženy se zájmem o prevenci a neúspěšní muži dozvěděli, proč je důležité znát techniky tzv. balení, po staru namlouvání si žen. Probrali jsme techniky amatérské, nejobvyklejší a masově používané. Nejmarkantnějším mínusem těchto technik je, že nejsou příliš účinné ani originální a nedovolují muži zaujmout v davu ctitelů u žen, které jich mají dost a nečekají zoufale na každou příležitost.

V dnešním díle obrátíme pozornost k technikám balení, které jsou tak osvědčené lety, že by se daly považovat za „tradiční“ a prozkoumáme k nim také moderní alternativy.

přístupy tradiční

Hólky a mašiny

Aneb

„Podívej, jakou mám káru!“

Nejhorší na tom je, že to funguje.

Bylo něco výsostně ponižujícího na tom, když jsem se přistihla, jak jsem vlhká, poté, co jsem si k němu nasedla do té senza káry. Nedávalo to smysl! Zejména v tom smyslu, že auta jsem vždycky rozlišovala na bílá, červená a ostatní. Můj plazí mozek říkal vrrrouuu, mrrouuu, chrouughhh! a zbytek intelektuálky se sklony k introspekci totálně přehlušil.

Tato technika je zjevně tak účinná, že na namlouvací návštěvy si indické rodiny dodnes půjčují drahá auta, která nechávají stát zaparkovaná před domem.

Ostatně pozorovat muže v autě je ideální příležitost k tomu poznat jeho charakter: jak dobře se ovládá, jestli vás vztah s ním zabije a jakej má takovej ten ehm… pohybovej styl.

Jediné relativní riziko této techniky spočívá v tom, že když si vymyslíte, že umíte závodně jezdit, můžete být posléze požádáni, ať to předvedete, a výstavní kára od vašeho bratrance už vám taky víckrát neposlouží.

Na druhou stranu, keltští náčelníkové svoji mužnost prý museli dokazovat tím, že veřejně ošukali koně.

Velkýho koně.

Nora_44

Muž z reklamy na Hornbach, ten vopravdovej

Samozřejmě nemusí být motorky a auta, ale třeba nářadí, zbraně nebo jiné atributy mužné síly. Působivá může být například sekera nebo motorová pila.

Je něco velice sexy na tom vidět muže manuálně pracovat (řekněte to někdo prosím pražským redaktorům), protože to při nejmenším zajišťuje jakousi šanci na přežití.

Což mi připomíná vtip. Víte, proč je archeolog z fildy lepší partie než filosof?

Protože se umí ohánět s krumpáčem…

Na všechno ostatní je MasterCard

Nejpodmazanější styl balení zahrnuje drahé dárky, dovolené, diamanty a auta. Funguje velice dobře, zejména pokud ho muž používá jen uměřeně jako návnadu a pořádně kouká, co se mu na udičku chytá. Protože tento přístup má přirozeně jeden problém.

A ten je, když vám dojdou prachy.

„Postarám se o tebe“

Balení na status vytěžuje všechny nenaplněné ženské touhy: touhu po mateřství, touhu po tom, aby ze mně byla jednou slavná herečka (režiséři šukaj zadara) nebo abych alespoň dostala práci (kde mne nebudou moc bít a osahávat).

Nahozená udička pak může být tak zjevná, jako „Se mnou nebudeš muset pracovat“ a „Pro děti mám dost velkej barák“ nebo více městská, jako „Představím tě těm správným lidem.“

Na každý pád, muž, který umí správně zahrát na postarám se o tebe, je vítěz dějin.

MasterCard zdánlivě maskovaný za jiný přístup

Kdysi mne sbalil starší muž na to, že mne jakože vyfotí na akci. No, byla tma, fotil s bleskem a měla jsem červený voči. Uvěřila bych mu leccos, třeba že byl přeborníkem v nějakém bizarním sportu (před dvaceti lety) nebo že umí řídit tank, ale ne že umí fotit.

Nicméně bylo to v době, kdy se fotograf na akci složitě a uctivě domlouval, jelikož každý věděl, kolik taková mašina stojí.

Ve skutečnosti tedy může předstírat muž zdatnost v čemkoliv, je-li vybavení k danému koníčku tak drahé, že si toho každý všímá.

Muž ochránce

Nejhorší na tom je, že to funguje.

Fungovalo to zjevně od doby, kdy dívky vzdychaly a mávaly s kapesníčkem vojáčkům, co se producírovali v průvodu s kanóny, působíce přitom na odvěkou touhu ženy po ochraně a státním důchodu, když brzy padli v bitvě.

Muž vás v tomto případě ochrání a zachrání před (domnělým) nebezpečím, kterým může být komár, myš, jiný (nevítaný) nápadník (situace, která se musí vytěžit!) nebo poněkud aktuálně banda negrů.

Tip:

Akcie mužů ovládajících zbraně a bojové sporty budou nahoru. Až půjde do tuhýho, vytvoří „lesní manželství“ po vzoru ukrajinského odboje ve 40. letech spolu s oddíly ženských partyzánek. Lesní manželství budou polygamistická, neboť žen bude v odboji 2-3x více, než mužů. 

přístupy alternativní

Proti tradičním přístupům demonstracím mužné síly stojí přístupy alternativní, zdůrazňující mužovu citlivost a mimořádnost a hollywoodské reflektory. Jejichž záře, doufáte, dopadne i na vás. Pojďme se tedy podívat na to, jak si může zašukat chlap, který neuzvedne krumpáč.

Pan Umělec

Na umění je cosi magického. Síla mezi nebem a zemí,která nutí bohaté paničky podnikatelů utíkat za tatéry ze zaplivaných podzemních studií, co mají dvě nemanželské děti a třetí je právě na cestě. Stejná síla vyhazovala do vzduchu kalhotky fanynek Beatles a tatáž síla průměrně zdatnému malíři a fotografovi přivádí dvě baby denně, aby se ohřály v záři reflektorů. Každá žena touží být oslavena a zvěčněna – touží, aby jí byla věnována píseň, namalován obraz, nebo o ní někdo složil sonet.

Nicméně, jak ukazuje historie a příběh Cyrana, většinou to bylo tak, že nekreativní boháč si chudého básníka najal, a muzikanty, aby pod balkóny pěli, a racionálně uvažující dámy se s půvabnými pěvci na sitár spouštěly, ale zřídkakdy s nimi utekly. Protože talent si nemůžete koupit, ale na všechno ostatní je...

Muže, kteří by se rádi vydali touto cestou, je třeba varovat, že image umělce skýtá četné příležitosti k zašukání, zejména znuděných paniček, ale na vábení žen do vztahu je problematická. Ostatně umělec žádné trvalé vztahy nemá, protože permanentně trpí a jeho jedinou skutečnou milenkou je múza.

Na druhou stranu, někteří jazzoví zpěváci měli 60 doložených dětí.

Byli jste varováni.

Nora se tlemí, foto: Petr Jedinák

Nora se tlemí, foto: Petr Jedinák

Poslouchal jen kapely co neuměly hráát…

Měl senzační dlouhé vlasy. Kytaru přes rameno. Uměl zahrát celé Black Sabbath a to v osmnácti vcelku stačilo. Na nástěnku ve svém pokoji sbíral negativní recenze na svoje desky, jako by to byla nějaká zvrácená hra, že jich sesbírá nejvíc.

Ve dvaatřiceti už to bylo blbý, od školy nasbíral 12 registrací na úřadu práce. Dneska mu táhne na čtyřicet a svoje básně si sám doprovází na didgeridoo v čajovnách.

Ne, jinak.

Moje kamarádka je country zpěvačka a je jí přes čtyřicet. Je to magie, říká. Vylezeš na pódium, a když pak slezeš dolů, obklopí tě uhranutí zajíčci v počtu menšího davu. No a pak jednou začala s fanouškem chodit. Bylo mu, pravda, šedesát. Byl to frajer. Bohužel se s ním dala dohromady tak, že nejdřív sbalil její dceru, a na společné rodinné dovolené přesedlal na matku.

Chtěla jsem říct nějakou historku o muzikantech,která by nevyzněla takhle, ale zjistila jsem, že žádnou neznám.

Výše jmenovaná to, nicméně, bere sportovně a říká:

„Ještě jednou, a mám. Každej správnej muzikant musí bejt totiž čtyři krát rozvedenej!“

„Spisovatelé“

Spisovatelé mi celý život posílají svoje knihy, nejlépe nevyžádané, hned ve 3 kopiích, ručně podepsané a dožadují se recenze.

Pak se stále se ptají, zda už jsem jej dostala a jejich veledílo si přečetla.

Z nějakého důvodu se to ještě nikdy nestalo.

Možná proto, že poslední taková knížka byla o tom, že si v ní autor sám vykládal svých asi 300 pošahaných snů.

Čímž se vracíme k amatérům: pokud muž předstírá nějaký zájem proto, že si myslí, že na to ženskou sbalí, je to fajn. Ale když tomu sám věří, je to blud.

Přitom nepochybně existují variace této strategie, jež budou fungovat: například jsem ověřila, že skoro každý muž je schopen alespoň na potřebnou dobu věřit, že jsem velká spisovatelka a jako takovou mne obdivovat.

Jak na to

Moderní muž by měl zvolit spíše cestu poezie, a báseň napsat jednu. O ní. Tedy o vás. Ne o sobě. Ne knihu. Prosím. Proboha.

Malíř

Je to klišé staré jako lidstvo samo

Slečno, já bych vás rád namaloval…

…jako akt.

Bohužel pro umělce i tady se většinou dříve projeví všechny jeho duševní nemoce, když vám popíše, jak by vás maloval visící na kříži a že takové stání modelem trvá jen asi sedm hodin. Také jsem od něj na rande dostala dárek: byla to trnová korunka spletená z růžového sadu z památníku v Lidicích.

Je pravděpodobně bezpečnější balit konsensuálního sadistu, než umělce, co má špatný den.

Tato epizoda měla dohru: nedávno mi přišla pozvánka na výstavu. Ze zvědavosti jsem otevřela a mí andělé strážní se zatetelili.

Na obrazech všechny ženy vypadaly, že jim někdo něco ošklivého udělal.

Fotograf

Zdánlivá bezpracnost, rychlost (není to na sedum hodin) a flexibilita (mohu vás vyfotit v mnoha pozicích) vede davy mužů k tomu, aby se jali osvojit si fotoaparát.

Tato strategie má své meze.

Žena, i když nemá vkus (což v hudbě, malbě a poezii příliš nevadí), bezpečně pozná, když se na vašich fotkách sama sobě nelíbí.

Každá žena chce být krásná a chce být modelka.

Bohužel většina žen taková není.

A je váš úkol, abyste to zařídil.

Z tohoto pohledu by byla úspěšnější strategie počítačového grafika či retušéra.

Vyfotím tě, pokračování zápletky

Bohužel většina mužů neuhraje dost dobře ani tuhle hru, a tak se často ještě předtím, než do ateliéru přijedete (pak už nepřijedete) dozvíte od něj, co všechno by s váma dělal, rozumí se na fotce.

Například ty věci s ohněm, provazy a dýmem, krví a kůly mne od jedné cesty na Jižní Moravu vcelku odradily.

Přístup esoterický

Tuto populární inovaci schytávám daleko více, než je zdrávo, jelikož, jak zjistili i amatéři, předstírat ženiny zájmy je stará tutovka.

Zejména, když máte šanci jí v nich imponovat, a zejména, když poměr mužů a žen v New Age kruzích je asi 1:10 ve váš prospěch.

V takových číslech se chytne lecjaké ucho, a v tomto ohledu jsem v pokušení tento přístup klasifikovat jako profesionální, neboť takovou žeň důvěřivých, osamělých žen snad nenajdete nikde jinde. (Z pohledu žen je to, přirozeně, tragický postup, což možná vysvětluje relativní nefunkčnost všech milostných kouzel, které se na New Age seminářích učí.)

„V jakém jsi znamení?“

Výborná náhražka „Jak se máš?“, která může fungovat. Nakonec, každá žena touží dozvědět se něco o sobě, jak je výjimečná. Pokud jí dokonce zhotovíte horoskop nebo numerologický rozbor data narození, a nahrajete to správně, je ruka v rukávě.

Nikdo ještě ze hry nevytlačil starého dobrého šarlatána.

Zejména proto, že má vždycky další esa v rukávu, například

„Měl jsem o tobě sen!“

Obsah snu si přirozeně můžete vylhat a nad jeho rozborem pak strávit spousty času. Tato strategie se v rukou sňatkového podvodníka proměňuje v drtivou zbraň, které jsem také podlehla.

Ten o tom, jak se mu zjevil duch jeho babičky, a prozradil mu, „To je Tvoje nevěsta,“ ten mne prostě dostal.

Na Woodyho Allena

„Víš, já jsem vlastně nikdy nic nedokázal.“

„Víš, já to nikdy neuměl se ženskýma…“

Tento nečekaný průzor do mužské duše může zapůsobit u samice paradoxní reakci.

Při nejmenším Woody Allen a jeden z hrdinů filmu Bokovka takhle ženskou sbalil:

„Víš, moji knihu nikdo nekoupil. Měl říct pravdu. Nejsem spisovatel. Nejsem vlastně vůbec nic.“

„A to jak tam píšeš, že ses staral o svého umírajícího otce, to je všechno pravda?“ pravila samice, podlehnuvší mateřskému pudu, a ruka byla v rukávě.

Je to ve skutečnosti rafinovaný způsob, jak demonstrovat svoje přednosti, to jest: jsem upřímný, citlivý, přemýšlivý a nejsem jako ostatní.

Ať už to je nebo není pravda.

V příštím díle se seznámíme konečně s přístupy profesionálů, a to jak těch, stojících na straně Světla, tak zmrdů, operujících v říši Tmy.